163. – Családi kör

Az összes közhelyszótárban benne van, hogy a május a szerelem, az érzékiség, továbbá a német fasizmus feletti győzelem hónapja. Dogoo mai posztja – eléggé el nem ítélhető módon – nem a 65 évvel ezelőtti májusi eseményekkel foglalkozik. A többit itt alant olvashatjátok.

Május van, gyönyörű tavaszi éjszaka! Lassan sétálok a metróállomástól a laktanya felé, ki akarom élvezni az utolsó pillanatokat is. Éjfél felé jár az idő. A kihalt utcán semmi sem mozdul rajtam kívül. Na, megérkeztem; itt a laktanya kapuja. Belépek, tisztelgek, de nem foglalkoznak velem. Intenek, hogy haladjak a dolgomra.

A századszinten sincs mozgás, csak az ügyeletes kornyadozik a bútor mellett. Megpróbál nyitott szemmel aludni, nem sok sikerrel. Üdvözöljük egymást, kölcsönös szevasz kopasz! felkiáltással. Leadom neki a katonakönyvet és ballagok a körlet felé. Vége az eltávnak! Belépve a körletbe furcsa kép fogad.

Az egyik honvéd (Laci) ül a széken, lábát messze maga elé kirúgva terpeszkedik és önelégült arccal cigizik. Teljes lelki nyugalom sugárzik belőle. A másik kolléga (Géza) pedig az asztal körül rója a köröket, néha belerúg az elé kerülő tárgyakba. Láthatóan cseppet fel van dúlva; egyik cigit a másikról gyújtja.

Kérdem, hogy mi baja, de nem is válaszolnak.

Csak kérdezgetem őket, hogy mi a fene bajuk van, nem ragályos-e a dolog.

Próbálnak lerázni, de érzem, hogy itt valami titok lappang.

Na, akkor ugye ebből sem kértek? – veszem elő a táskából a literes preparált narancsos üdítőt – Fele vodka! – teszem hozzá biztatóan.

Ez úgy készül, hogy olyan papírdobozos rostost kell venni, aminek a tartalmát úgy lehet kiönteni, hogy a kis füleit felhajtod és leszakítod. Namármost, az egyik fület felhajtjuk és a rostos lé (nem 100%-os, az olcsót kell venni!) kívánt részét egy jó nagy fecskendővel leszívjuk, majd az alkoholt visszatöltjük és kész is a koktél. A csücsköt szépen leragasztjuk.

Kicsit macerás, de jól jöhet.

Mikor rájöttek, hogy mit tartalmaz a doboz, persze, hogy kértek. Kedélyesen poharazni kezdtünk, a feszültség is oldódott. Lassan elmesélték – a végén már egymás szavába vágva – az est történetét.

Ezek ketten délután kimentek a városba és szokás szerint bebarangolták a megszokott útvonalukat. Közbe betértek néhány kocsmába is. Sör, bor, pálinka kombináció. Így szépen rájuk esteledett. Az utolsó zenés szórakozóhelyen úgy kábé este 9-kor melléjük csapódott egy gyönyörű nő.

Szerintem ez (mármint a gyönyörű jelző) valószínűleg túlzás volt, méghozzá erős.

Fizettek neki egy-két italt. Gyorsan közös nevezőre jutottak, amikor kiderült, hogy a csaj némi készpénzért sok mindenre hajlandó. Megegyeztek az árban, és hogy mindketten beleférnek a fuvarba. Ráadásul itt lakik a közelben, menjenek fel hozzá és ott kényelmesen, ágyban, párnák közt, stb…

A pénzt odaadták szépen a hölgyeménynek és buzgón indultak a ringó csípője után.

Rövid séta után befordultak egy régi lepukkant ház kapuján és felkínlódták magukat a második emeletre. Beléptek a házigazda után a lakásba és földbe gyökerezett a lábuk.

Egy kis garzonba jutottak. A helyiség közepén lévő asztalnál ketten ültek, és kedélyesen tökmagot rágcsáltak, miközben a szekrény tetején lévő Junoszty tévét bámulták.

A csaj bemutatta őket: a férjem és az anyám!

K.O.

És elindult a szoba felé. Az ajtóban visszafordult, és megkérdezte, hogy ki lesz az első. A Laci honvédnek volt gyorsabb a reflexe (vagy kevésbé volt gátlásos), mert azonnal a szobában termett. Az ajtó becsukódott.

Géza honvéd pedig ott maradt, egy szál magában álldogálva az asztal mellett. Teljes áramszünet állt be nála. Csak állt és állt és állt. Ráadásul zavarában rájött a pisilhetnék, valószínűleg az elfogyasztott söröknek köszönhetően. A vágy, hogy megszabaduljon a felesleges tehertől, lassan mindent felemésztő kínná változott. Őrjítő kínná! Végül nem bírta tovább és rákérdezett, hogy hol is a WC?

Az öregasszony lazán rámutatott a beépített szekrényre, hogy ott. Géza nem értette. Még egyszer megkérdezte, hol találja álmai tárgyát. A válasz ugyanaz volt. Lesz ami lesz alapon benyitott a szekrénybe és láss csodát, tényleg ott volt. Bemászott a szekrénybe, ahol volt egy kis csupasz villanykörte, ami egy szál dróton lógott, meg kapcsoló. Mivel állva nem nagyon fért el, lekuporodott a porcelánra és végre utat engedhetett vágyainak. A végére egész meghittnek érezte a kis kuckót, de nem ülhetett ott végtelenségig, így lassan kikecmergett.

Folytatta a zavart álldogálást, és az az igazság, hogy már teljesen elment a harci kedve, pedig bentről félreérthetetlen hangok szűrődtek ki, amelyek szemmel láthatóan egyedül őt zavarták.

Végre nyílt a szobaajtó és bemenekült rajta.

A csaj pucéron feküdt az összegyűrt ágyon és hívogatóan nézett rá. Mivel Géza alig volt 18 éves, és meztelen nőt addig csak kártyanaptáron látott, a látvány az előzmények ellenére is megmozdított benne valamit, mert a zászló félárbócra emelkedett, de itt be is fejezte az emelkedést. A nő mindent elkövetett, hogy komolyabb harckészültséget érjen el, de az istennek sem sikerült életet verni a kiskatonába.

Maszatoltak előre-hátra. Kínlódás volt az egész. Pedig már Géza is nagyon akarta. Végül a csaj megunta a tehetetlenségét és lerúgta magáról és közölte vele, hogy majd akkor jöjjön vissza, ha képes lesz valamit produkálni is. Lógó orral és egyébbel hagyta el megszégyenülésének hadszínterét.

A konyhában Laci honvéd a család többi tagjával együtt vígan rágcsálta a tökmagot és kedélyesen beszélgettek.

Így szerezte Géza az első kudarcélményét, és az önbecsülését  is teljesen romba döntötte aznapra.

Másnapra kijózanodott, s akkor már úgy mesélte a sztorit, hogy ő valójában nem is akarta.

Persze nem hittünk neki.
 

23 hozzászólás

 1. hazitroll — 2010-05-10 10:30 

Lehet, hogy tényleg baj, hogy nem voltam katona, de ez azért eléggé hervaszt, hogy az anyja – meg a férje?! – ott ül a szomszéd szobában. Értem én, hogy ital, meg hormonok, de innét nézve ez egy kicsit meredek.

 2. Lyanko — 2010-05-10 10:49 

Akkor ők most majdnem lyuksógorok lettek?

 3. Baribál — 2010-05-10 11:45 

Heh… Igazi szép romantikus történet. De igen jó volt:)
@hazitroll: ha jól meggondolod, egy durvább házibulin is megesik hasonló. Bár azért ott a milliő másabb, ez tény:)

 4. hazitroll — 2010-05-10 13:31 

@Baribál: De hogy lássa is, ahogy a feleségét…

 5. tiboru — 2010-05-10 15:26 

@hazitroll:

Nem is látta, be volt csukva az ajtó :-)

 6. moTa — 2010-05-10 15:31 

@tiboru: Lehet hogy nem látszott, de hallatszott:)

 7. Rosszindulatú Vászka — 2010-05-10 17:17 

Egy rokonom nagy mókamester, szereti a nagyobb lélegzetű tréfákat. Mikor ment haza kimenőre a barátja, leszervezte vagy 15-20 haverjával, hogy álljanak sorba az ajtó előtt a lépcsőházba és mikor a srác megérkezet, kedéjesen előreengedték, hogy mégiscsak katona vagy, állj a sor elejére haver. Szerencsére nagyobb baj nem lett, vágta a srác, hogy csak hüjítik.

 8. kilobike — 2010-05-11 07:04 

Ez csak olyannak idegen, aki nem szopott végig másfél (vagy több) évet idegbeteg, iskolázatlan, frusztrált, szadista tiszthelyettesek között.(“Majd én embert faragok belőled!” Te? Ne röhögtess!)
Örültünk, ha kiszabadultunk kicsit a “normális” világba. A laktanyai faszságok után néhány tényleg abszurd élethelyzet nem is tűnt annyira abszurdnak a “kinti” világban.
Hálistennek a régi katonaemlékek ahogy öregednek, úgy fényesednek.

 9. kilobike — 2010-05-11 07:05 

@kilobike: ja és a blog még mindig jó, bár leginkább readonly vagyok:-)

 10. rozsdafarku — 2010-05-11 07:41 

@kilobike: Igy igaz.Láttam én is olyat, a csomagtartóban fekve a vasúti kupéban, hogy alattam sorra sorban ült a srácok ölébe a csaj.Dombóvárnál lerúgta a klajzi, mert jegye sem volt.Kiabált a vonat után, hogy “Én vagyok a Bakasári, a következő vonattal jövök utánatok!”Szerelemből csinálta, nem pénzért.
Máskor meg a felállított őr hozott /csempészett be/ egy csajt a körletbe az ablakon keresztül, vagy 5-6 srác megdolgozta /nagyon élvezte/, néhányuknak ez volt az első.
Jó írás, jó képek!

 11. Adani — 2010-05-11 09:06 

Én olyat hallottam ,h kimenőn is volt pár katona, akik felszedtek egy kurvát, de a kurva mondta, h éppen jött a nyári mikulás így csak szopni fog. Voltak asszem négyen mindet leápolta majd rendőri igazoltatás (kocsival mentek) és a zsaru személyiket kért és az egyikre ránézve mosolyogva:
-Béla, már megint dolgozol?
A Béla a prosti volt ,aki transzvesztita volt.

 12. proletair — 2010-05-11 11:06 

@Adani:
Erősen UL szagú, de lehet alapja, mindenesetre jól megkacagtatott.
A szolnokiakkal történ meg, hogy egy ponyvás GAZ-66-al megálltak két útszéli kurvának, és a sofőr meg a gépkocsi pk százados egész jót alkudtak. Mikor megegyeztek, a százados hátraordított, hogy “GÉPJÁRMŰRŐŐŐŐL”.. és legott előbukkant még 20 felderítő. Állítólag a csajok igen jól futottak:)

 13. vén betyár — 2010-05-11 14:33 

A Légióban meglátogatja a tábornok az ujoncokat:
Hogy hívnak fiam?
Jean.
Hogy érzed magad a Légióban?
Jelentem, jól, Mon General.
Van szeretőd?
Jelentem, igen, a Lulu.
Igy tovább, Pierre, Louus, stb.
A sor végén egy kis nyápic alak
Hogy érzed magad a Légióban?
Jlentem, jól, Mon Generál.
Van szeretőd?
Jelentem, igen!
Hogy hívnak, fiam?
Jelentem:LULU.

 14. Kelempájsz — 2010-06-22 14:15 

Nálunk is történt egy bűbájos eset. Egy bajtársam (Pityu) kiszabadult egy délután, fodrászhoz küldte ki a százados, aki egyébként szigorú, de nagyon rendes ember volt, a katonái még szerették is. Pityunak is éjfélig engedélyezte a hajvágást.
Éjfélkor Pityu vissza is jött, csak egy kicsit volt részeg. Felgyújtotta a körletben a villanyt, és hangosan megszólalt: “-Fiúk, ma engem leszoptak!”
A banda már aludt, kezdtünk ébredezni, hogy “mi, mi van?”
Pityu büszkélkedve megismételte a mondottakat. Néhányan kezdték is irigyelni, ő pedig elmesélte a részleteket.
A fodrászüzlet felé menet meglátott egy csajt az utcán, és le is szólította, de a csaj leléptette, mondván, hogy utcán általában, katonával pedig egyébként sem ismerkedik. Pityu otthagyta, bement a fodrászhoz, ahol megnyírták. Nagy meglepetésére kifelé jövet a csaj várta, és mondta neki, hogy no jó, valamit megihatnak. Ittak is valamit, aztán estefelé elmentek egy építkezésre, ahol megbújtak a téglarakások között.
Pityu elmondta, hogy a csaj olyan volt, mint a deszka, semmi melle nem volt, és nem engedte neki, hogy tapizzon a lába között, de felajánlotta, hogy oboázik egyet. El is kezdődött az előadás, de megjelent a bakter, aki az építőanyagokra vigyázott, és elzavarta őket. Így kerültek a parkba, ahol aztán a sűrű bokrok között lezajlott a koncert.
A csaj hazament, és mivel Pityunak éjfélig még volt ideje, betért a kocsmába, majd időre visszatért a laktanyába, ahol elbüszkélkedett a szerencséjével.
Csakhogy mi, akik már öreg rókák lévén, ismertük a helyi viszonyokat, rögtön tisztában voltunk a helyzettel: Pityu egy női ruhában flangáló sráccal került szoros kapcsolatba. Nem tudom még közelítőleg se leírni, milyen röhögés tört ki a körletben, fetrengve visítottunk a földön, csak nagy nehezen tudtuk kinyögni, hogy nem Pityu volt az első áldozat.
Pityu igen bamba pofákat vágott. Végül megjegyezte, hogy “barmok, ti se mondtátok volna meg, hogy nem csaj csinálja”. Mi közös megegyezéssel lemondtunk az ilyen örömökről, és megállapítottuk, hogy sötétben minden tehén fekete. Hát ilyen atrocitásoknak is ki voltak téve szegény katonák.

 15. sziba — 2010-08-20 00:33 

“kollega” eltávról jött vissza, persze nem volt józan.Akkor este nem is néztük meg tüzetesebben, meg későn is érkezett, egyébként is kit érdekel.Másnap reggel derült ki, hogy összeszedett valami csajt.Állítólag jól szopott a csaj is, de kérdezték tőle, hogy mitől van rászáradt vér az arcán..

 16. tiboru — 2010-08-20 11:09 

@Kelempájsz:

Az ember nem lehet elég óvatos. Ezért ilyenkor alapszabály, hogy először minimum megnézzük az árut, majd esetleg meg is fogdossuk. Akárcsak a piacon, ha mondjuk dinnyét vesz az ember.

 17. Kelempájsz — 2010-08-25 14:16 

@tiboru: Persze, a Pityu is meg akarta nézni, de a “csaj” nem engedte neki a pincemunkát.

 18. Kelempájsz — 2010-08-25 14:20 

@sziba: Egy haverom azt mesélte, hogy Pápán, a légierőnél volt egy nyüzge katonatársa, aki a kocsma előtt rummal öblögette a száját. Kérdezték tőle, hogy miért köpködi ki azt a finom rumot, mire a gyerek elmondta, hogy felszedett valami nagydarab luvnyát, akivel kéglire ment, de ott kapott két fülest, hogy most pedig fagylaltozás lesz…

 19. Adani — 2010-08-25 15:27 

@Kelempájsz:

:D

Mint a régi vicc mikor az ember rendel a kocsmában 3 unicumot. A kocsmáros kérdésére elmondja, h túlesett élete első orális szexén. Ez jeles alkalom a kocsmáros is meghívná még egyre, de az ember közli ,h ha 3 nem viszi le az ízét a 4. sem segít.

 20. tiboru — 2010-08-25 15:28 

@Adani:
@Kelempájsz:

Mindkettő durva, de sztorinak kiváló :-)))

 21. Kelempájsz — 2010-08-26 13:58 

Tényleg randa egy történet, de hát a katonaság nem kisasszonyiskola. Adani vicce aranyos, tetszik nekem, még nem ismertem.
Az a srác, aki a rumozót mesélte, elmondott egy másik sztorit is, persze akkora Háry János volt, hogy nem biztos a dolog.
Szóval őszerinte a pápai repülős gyerekek itták a repszeszt (ami a jégmentesítésre szolgáló tiszta etilalkohol). Az egyik csóka annyit ivott belőle, hogy ott Pápa mellett, valami faluban az utcán elfeküdt, és meggyulladt benne a szesz. Állítólag ilyenkor sürgősen tejet kell itatni a delikvenssel, futottak is tejért a többiek. Ekkor egy kerítés mögül kijött az utcára egy öregasszony, mondván, hogy ő két világháborút is megért, tudja, mit kell ilyenkor csinálni. Felhajtotta a szoknyáját, a földön fekvő srác fölé guggolt, és belebrunzolt a szájába, mire a gyerek nagy nyögdécselések meg lihegések között valahogy jobban lett. De mondom: nem kezeskedem az elmondottak igazságáért, már csak azért sem, mert azt az élesztős történetet, amit Moldovánál olvastam, ő a sajátjaként adta elő. Tudjátok, úgy szól, hogy a dörzsölt öregkatona beledobott egy kiló élesztőt a pöcegödörbe, mire a matéria eredeti térfogatának többszörösére dagadt, és kimászott az udvarra, úgyhogy a kopaszoknak volt délutáni elfoglaltságuk a takarítással.
No de mára ennyi. Üdvözöl mindenkit: Kelempájsz

 22. Kelempájsz — 2010-12-10 08:27 

@Baribál: Erről jut eszembe egy vicc:
Néger kissrác kérdi a mamáját:
-Anya, hogy lehet az, hogy te is fehér vagy, az apa is fehér, a húgom is fehér, én pedig néger vagyok?
-Jaj, kisfiam, amekkora buli volt, akár vadászkutya is lehetnél…

 23. Adani — 2010-12-10 14:52 

@Kelempájsz:

Hasonló mikor egy színes tarajos punk gyerek ül a buszon és egy öreg ember megkéri, engedje leülni mire visszaszól,h kinek képzeli magát. Erre az öreg:
Egyszer még régen mikor nagyon részeg voltam megbasztam egy papagájt arra gondolok, h akár a fiam is lehetnél.

RSS feed for comments on this post. TrackBack URL

Szólj hozzá

Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.