300. – Az első eü-vizsgálat


A laktanyákban lebonyolított egészségügyi vizsgálatok külön fejezetet alkothatnak a katonasztorik amúgy is elég terjedelmes csoportjában. Jani2 elég diszkrét ahhoz, hogy a részletektől megkíméljen bennünket, s ezért nem lehetünk elég hálásak neki, de a kommentelők között biztosan akad majd szókimondóbb kolléga, aki beszámol majd élete talán első urológiai vizsgálatáról…

Kiképzés kezdete 1978-ban Cserépfalun. Könnyed poliktikai tájékoztatóval kezdődőtt. Engem kikaptak a tömegből: Mozigépész! Jöjjön ide!

Még ilyen tréül előkészített filmet és MEOPTA gyártmányú gépet nem látta. Szerencsére elméletben talán nem voltam rossz. Szerintem az idegességem miatt a pulzusom nagyobb volt, mint egy F1-es pilótának, mert meg akartam felelni az elvárásoknak (gyenge kezdő).

A vetítés után szóbeli összefoglaló volt a meglehetősen álmos állománynak. Majd üvöltés:

Egyvonalban sorakozó az eü-vizsgálathoz! Egy tis. meg fogja önöket vizsgálni!

Mivel a cuccokkal el voltam foglalva, így a sor vége felé álltam. Be kellett menni az előre megadott szobába és le kellett húzni a gatyánkat.

Közben jöttek visszafelé a titkos sorkatonai infók (ízelítőül most csak a fontosabbak):

– Be kellett hajolnom és benyúlt!
– Be kellett hajolnom derékszögbe, és terpeszteni a lábamat, majd…
– Benyúlt és megfogta, de nagyon megszorította.
– Elmondta, hogy mindenképpen meg kell néznie, hogy a heréim nincs-e leszállva, mert a VSZ esetében ez hadikorlátozás.
– Jújj, ez fájt..!
– Százados a rangja, ott van rajta.
– Állítólag felcser, de nőnek látszik.
– Az arca szénfekete iszákos.
– Az előttem levőnek valami fehér port nagyon beszórt (gondoltam ekkor, hogy nem a miskolci finom búzaliszt.).
– Amikor rám nézett, már el akartam szaladni.
– Azt hittem, hogy jó lesz, de a kijövő arcát látva, arra gondoltam, hogy mégsem.

(A fehérporos aznap este végigszagolta mindannyiunk lábát, hogy büdös-e. Többet nem engedték meg neki.)

És én is sorra kerültem a vizsgálatnál, rettegve. Mint az éjszakai bagoly, amely belebámul a kamion fényszórójába, de derékszögben és megfelelő lábtartással. És rá kellett döbbennem, hogy ha a NATO ilyen kezekbe kerül, semmi esélye sincsen nyerni!

Igen, a VSZ a jó!

23 hozzászólás

 1. Bigjoe(HUN) — 2011-10-07 10:38 

Picit elvarratlan a történet vége.

Ez most here vagy prosztata vizsgálat volt?
Esetleg egyben az egész?
Ha a doki benézet az alsó kimeneti nyílásba, látta-e vajon az alagút végén a fényt?

 2. Combat Gear Admin — 2011-10-07 13:25 

Én herére tippelnék. A kipufogóba csak benéznek kívülről.

Amúgy még az tud jó lenni, ha a lányokkal együtt vizsgálnak.

 3. Szkv — 2011-10-07 14:09 

Prosztata vizsgálat nem csak a katonaságnál volt rendszeresítve.
42 éves munkaviszonyom alatt, 50 éves korig, három évente, 50 felett, kettő évente kellett időszakos orvosi vizsgálaton meg jelenni. Kikerülni nem lehetett, mivel a szolgálat ellátáshoz szükséges volt.
Egy időszakos orvosi egy egész napot vett igénybe mivel többféle vizsgálaton kellet megjelenni. Nem a vizsgálatok száma végett tartott egész nap, hanem a sorra kerülés tartott soká.
A sokféle vizsgálatok közé tartozott a prosztata vizsgálat. Kezdetben igen csak kellemetlen volt. Nos aki ilyen vizsgálaton nem vett részt, annak pár sorban leírom hogy hogyan zajlott egy vizsgálat.
Nadrág és gatya le. Doki szemlét tart elő és hátul nézeti formában. Doki kesztyűt húz és kiadja a rendelkezést, (Katona doki parancsot) hajoljon előre, laza terpesz állásba támaszkodjon a vizsgáló asztalra. Következik a tényleges vizsgálat, ami abból áll hogy a doki megujjazza a pacienst. Kellemetlen tud lenni az tény és való, de kibírható. (Kilehet számolni hogy nekem a 42 év alatt hányszor volt részem eme magasztos élvezetben) Megállapítások bekerülnek az orvosi naplóba és a paciens távozhat. Vizsgálat után gyors iramban irány WC valamelyik üres fülkéje, mert egy ideig az embernek olyan érzése van, mintha már nagyon beakar szarni, ami nem más mint a kezelés “mellékhatása”.
Akkor nagyon “kellemes” az egész beavatkozás, amikor a vizsgálatot végző dokinak megtermett vastag ujja van.
Egyik ilyen vizsgálaton doktornő mondja a paciensnek, uram a lábai között lévő micsodáját legyen szíves tegye odébb.
A fa…omra tetszett gondolni, volt a válasz. Egyébként nem volt gyakori hogy doktor néni rendelt.

 4. zweitakt — 2011-10-07 14:56 

Egy haveromnak megvolt az első vizsgálat, neki asztalon, tárd-könyök helyzetben kellett pucsítani. (anno nekem is…)
Doki behatol, tapogat, végez.
-Köszönöm, legyen szíves lefáradni az asztalról, fel lehet öltözni!
Haverom hátranéz a válla felett(még mindig térd-könyök helyzetben):
-Hogy tudsz a történtek után még magázni????
Doki kicsi híján kidobta a rendelőből, de a nővérke majd’ beesett az asztal alá a röhögéstől…
;-)))

 5. Szkv — 2011-10-07 15:13 

@zweitakt:
Igaz hogy “ezeréves” történet, de sorozáson mindig megújulhat.
Sorozás alatt álló katonajelölt hátsó fertályát, vagyis a végbél nyílást vizsgálja az orvos. Sorozó bizottságból elhangzik a kérdés. Katonajelölt úr mi a foglalkozása?
Válasz jelenleg fényképész.
Bizottság harsány nevetésbe kezd, de a doki nem díjazza a választ.

 6. Bigjoe(HUN) — 2011-10-07 15:20 

@Combat Gear Admin:
A kipufogóba nem csak be néznek, de mint azt SZKV leírta be is nyúlnak.

@zweitakt:
állati

@Szkv:
Nekem egyszer vesekövem volt, ifjú házas voltam.
Az anyósom segíteni akart ezért előszedte orvos ismerőseit.

Egy fiatal sebész tapintás útján (meggyomrozott)megállapította, hogy vakbél.
De, nyugodjak meg ugyis éjszakás lesz meg fog műteni. De előtte azért még forduljak a fal fel.
Ja és toljam le.
A hölgyek meg ne nézzenek ide. (anyós+nejem)
Közben felvett az ujjára egy gumit, bal kéz a vállamon,
oldalt fekszek nézem a falat.
Egyszer csak a fenekemben matat.

Ez most fáj? (meg találta a prosztatámat)

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, igen.

Jó, akkor nincs baj a prosztatájával, akkor műtünk.

De, még nézzék meg egy ultrahanggal, hátha vesekő.
(persze ezt kell bevetni később, mert ez nem fáj)
Az volt.
Az Isten óvjon a tenni akaró orvostól.
JA, ez a doki annyira buzgó volt, hogy elküldött egy tükrözésre (inkább kamera) alulról, egészen a vékonybélig.

Inkább 2 hónap az ADY-n, a kiképzőn Shrekkel.

 7. Zolcsi67 — 2011-10-07 15:48 

Szintén klasszikus: biztos, hogy nem volt mindkét keze a válladon? :-DDD

 8. szögyi — 2011-10-07 16:03 

Reporvosi esetek:

Keméti katonai kórházban a sebészeten táblábolunk öten egyszerre behíva, egyszál (azaz inkább öt szál) p@csben. Fiatal csinos nővérke be, tesz-vesz ide-oda, fiatalság, tele életenergiával, biztos ami biztos beállunk focisorfal állásba. Doki bejön, konstatálja a helyzetet, beszól: Fiatalemberek ne fárasszák magukat. A nővérke már egy kilométer f@szt látott…

Fiatal nővérke ki, vizsgálat, aki végzett mehet öltözni, már csak ketten maradtunk, mikor a doki mogyorózza Sanyit, bejön egy idősebb nővér, mogyorózás végén Sanyi álló dákóval akar elslisszolni a csaj mögött, de nem számított a megnövekedett térigényével, és….
Nővér felháborodva megpördül, fiatalember ne szemtelenkedjen itt velem, és egy laza csuklómozdulattal az anatómiailag legérzékenyebb pontra odacsördít egy emberest. Nagyon nem irigyeltem érte a srácot;(

Másik “sima” azaz csak vitorlázós reporvosin labor, először menjünk pisilni, egyik cimbi úgy ahogy volt simán telebrunzolta a félliteres főzőpoharat. De púposra. Óvatosan lerakja a beadóablak párkányára, mikor a nővérke szemöldöke elindul felfelé, beszól, hogy kezitcsókolom összeöntöttük, hogy ne kelljen annyit mosogatni. Utána alig bírtuk meggyőzni, hogy nyugi, csak hülyéskedtünk…

 9. Bigjoe(HUN) — 2011-10-07 17:49 

@Zolcsi67:
Nem, határozottan nem.

 10. nedecz — 2011-10-07 17:51 

Jubilálunk Bajtársak!
300!

 11. Jani22 — 2011-10-07 20:15 

@nedecz: :-)

Tiboru, nagyon köszönöm a lehetőséget!

 12. Jani22 — 2011-10-07 20:22 

@Combat Gear Admin:
Ön nyert! Egy csilis ízesítésű beöntést. :-))

Ez a felcser századosnő nagyon mogorva volt ezekben az intím pillanatokban. Féltünk tőle. A vasorrú bába egy gyenge kezdő.

Senki nem panaszkodott a vizsgálat után, hogy merevedése van.

 13. Wendiii — 2011-10-07 20:27 

Látod Tiboru, mondtuk, hogy ne add fel! :)

Ezúton gratulálok minden leszerelőnek, kopasznak és örök kopasznak (gyk: hivatásosnak :P), hogy összehoztuk ezt a 300-at.
Még legalább háromszor ennyit! Velem is történtek ugyebár dolgok (még ha nem is mindenki volt hajlandó elhinni mindent, de csakis a valóságot írtam), de elképesztő történeteket olvastam, és nagyon sokat nevettem. Csak így tovább bajtársak!
Majd nagybátyámat is kikérdezem, elvégre ő 27 hónapig volt katona, biztos, hogy történt vicces dolog az alatt is.
Eü vizsgálattal kapcsolatban nekem csak az a sztori ugrik be, mikor a sorozásomon a doki azt mondja az előttem álló (kissé egyszerű) legénynek:
– Ember, magának sz@ros a segge!
Erre a srác:
– Miért, milyen legyen b…meg, mákos???
Na, őt kivágták. :D

 14. Zolcsi67 — 2011-10-08 04:09 

@Jani22: Ugyan már, csilis beöntés… A jóféle bogyiszlói paprikából készült lecsó nem kétszer (input-output), hanem végig a kb. 10 méteres bélcsatornán csíp, nincs is annál jobb :-)))

 15. Szkv — 2011-10-08 08:00 

@Bigjoe(HUN):

Ha az anyósodnak netán szülész, nőgyógyász doki ismerőse van, akkor lett volna érdekes a diagnosztika felállítása.
Lehet hogy a szülészeten kötsz ki, mert alapos gyanú lett volna arra a kora szülés esete áll fenn.
Nekem egyszer volt vesegörcsöm, ami kegyetlen fájdalmakkal jelentkezett. Hasonló “élményeim” voltak nekem is.
Kórházban (Sebészeten) kérdezték a személyes adatokat, és amikor a foglakozása rovathoz értek, kezdetét vette egy nem várt cirkusz. Kérdésre válaszolva mondom, MÁV Forgalmi szolgálattevő. A kérdést feltevő hölgy értetlenül néz, és egy másik kérdéssel ostromol, hát az meg micsoda, ne vicceljen velem. Nem kezdtem bele a magyarázatba mondom neki az egyszerűbb változatot, Forgalmista.
Még mindig nem fogta fel hogy van ilyen foglalkozás. Most már szigorú (Haynaunak nem volt ilyen tekintete.) tekintettel tudtomra adta hogy ne vicceljek vele. No ekkor már számára érthetőbb változatban adtam elő foglakozásomat, MÁV dolgozó, de még egyszerűbben Vasutas.
Mikor már minden adaton sikeresen túl voltunk, a hölgy határozottan közli hogy irány az urológia. Ekkor leléptem a kórházból (Kelempájsz bajtárs jegyezheted az újabb bűnöm került nyilvánosságra) és felkerestem a MÁV rendelőt ahol az urológus már “Törzsvendégként” fogadott. Szerencsére hamar rendbe jöttem.

 16. stoppos76 — 2011-10-10 12:58 

@szögyi:
Ez jutott eszembe:
qdb.hu/9893

 17. Kelempájsz — 2011-10-10 14:10 

Jaj, ez igen hálás téma! És éppen a jubileumi 300-adik!!! Remek!
Kályhakotrás nálunk is volt, de a legszebb emlékem a répavizithez fűződik. Nem Szombathelyen történt.
Egy kedves felcsernő előtt (nevezzük Mári néninek) felsorakozott az alegység, egysoros vonalban. Répát ki! A felcsernő nem volt zavarban, mi annál inkább, pedig a banda többsége már vette elő a lompost hölgytársaságban, igaz, az más légkörben zajlott és a másik fél is megmutatta, hogy mije van nekije.
Mári néni végigsétált az alakzat előtt, néha szólt egyik másik katonának, hogy húzza hátra, és hogy igy vagy úgy tartsa a szerszámot, hogy jobban szemügyre vehesse. Aztán eltehettük és oszlásnak indultunk.
Utána egy darabig téma volt, sokak szerint Mári néni válogatott.

 18. Kelempájsz — 2011-10-10 14:17 

@Zolcsi67: Egy vicc jutott erről eszembe. Nyuszika jön ki a doktortól, arra jön a róka és megkérdi:
-Mi történt, Nyuszika? Csak nem vagy beteg?
Nyuszika válaszol:
-A doki megvizsgálta a prosztatámat. A bal kezével megfogta a vállamat, a jobb kezével meg belekotort a seggembe… vagyis nem, a jobb kezével fogta a vállamat, és a ballal kotort a seggembe… vagyis… nem, mindkét kezével fogta a vállamat A SZEMÉT!!!

 19. Kelempájsz — 2011-10-10 14:43 

Ja, meg a buzi bűvész:
-Érzi ott lenn a hüvelykujjamat?
-Igen…
-Na, látja, és itt van még kettő…

 20. röhhencs — 2011-10-11 17:05 

@Combat Gear Admin: lányokkal együtt?! Herevizsgálat+nőgyógyi vagy hogy?

 21. Szkv — 2011-10-13 07:57 

@Kelempájsz:

Mari néni de válogatós volt.

FELHÍVÁS. A MOST KÖVETKEZŐ SZÖVEG ÁRTALMAS LEHET A MONITORRA ÉS A BILLENTYŰZETRE, EZÉRT MINDEN NEMŰ FOLYADÉKOT KÉREM SZÍVESKEDJETEK BIZTONSÁGBA HELYEZNI.

Apáca és a pap zarándok útra mennek egy sivatagi úton.
Egy oázisban kapnak egy tevét, felülnek és megállás nélkül hajtják és egyszer csak megtörténik a baj, elpusztult a teve.
Megszólal a pap,lányom bizonyára ezen a sivatagon már átkelni nem tudunk. Imádkozzunk a jó isten és bizonyára teljesíti az utolsó kívánságunkat.
Imádkozás után megkérdi a pap, mond lányom mi az utolsó kívánságod ?.
Megszólal az apáca. Tisztelendő uram, sok mindent láttam de még meztelen férfit nem láttam.
Pap levetkőzik teljes meztelenre.
Megszólal az apáca, mondja tisztelendő atyám mi az a lába között ?.
Lányom ez az élet fája, ha megfelelő talajba teszik ott új élet keletkezik.
Felcsillan az apáca szeme. Tisztelendő atyám meg vagyunk mentve.
TEGYE A TEVÉBE ÉS TOVÁBB TUDUNK MENNI.

 22. Kelempájsz — 2011-10-13 08:10 

@Szkv: Ifjú grófné a nászéjszaka elején irulva-pirulva mondja az ifjú grófnak:
-Kedves férjemuram, most, hogy így kettesben vagyunk, szertnék feltenni egy kérdést, amire kislánykorom óta keresem a választ: árulja el nekem, mi az a pénisz?
Ifjú gróf előveszi, megmutatja, mire a grófné harsány nevetésre fakad:
-Ez? Nahát, nem gondoltam volna! Hát ez ugyanolyan, mint a fasz, csak sokkal kisebb!

 23. butyko — 2011-11-27 07:49 

@Szkv: Volt szanitéc létemre a saját fülemmel ! hallottam ezt a sztorit,bár másik végkifejlettel:
Szóval az újonc laza terpeszben,törzsdöntés előre. Orvos ales benyúl és diktál nekem az eü.köny részére:
– ALKALMAS! –
Az újonc csak a fejét hátrafordítva (mint egyes pornócastig filmekben) visszakérdez:
– Doktor Úr,ezt a szemembe nem mondhatta volna meg?
Orvos ales hitetlenkedve rám néz,én próbálok kamuflázs arcot felvenni…
– Na,menjen innen a fenébe,maga szerencsétlen!

RSS feed for comments on this post. TrackBack URL

Szólj hozzá

Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.