049. – A felfüggesztett péderbál

Nolik életkép-sorozata egy 1990-es jugoszláv(iai) laktanyából. Bevallom, a péderbál* kifejezést, illetve ennek jelentését nem ismertem, annak ellenére, hogy most már tudom: jó pár hasonlón vettem én is részt, és hazudik, aki nem ismeri el, hogy bizony van ennek egy hangulata.

– Jön a Nagy Mix! – kiáltotta el magát Kis Mix és ezzel be is rekesztette a péderbált. Mindannyian prompt eljárásban próbáltuk szolgálati szabályzat közeli állapotúvá varázsolni fizimiskánkat és viselkedésünket.

Mint tudjuk, a legtöbb gyerekjáték extrém sport. Az idióta extrém sportokat űző gyerekek csúcsragadozói pedig már a Jackass korszak előtt is az unatkozó, jogilag nagykorú, felnőtt, ám agyilag nagyon is gyerekes fiatal férfiak gyülekezetéből kerülnek ki. Egyik tipikus életterük a laktanyák motiválatlan sorkatonai állománya.

És mivel nem volt otthon a macska, az értelmetlen, időpazarlásnak érzett tényleges katonaidőnkből fennmaradó időt ön- és közveszélyes cincogással folyattuk. Pušičić, Jevtić meg én lángszórósdit játszottunk fém rovarirtó flakon elé drótozott öngyújtóval. Ilyen paintball-szerű, értelmetlen faszságot képzeljetek el, közelharcra kihegyezve. És azzal az eltéréssel, hogy ohne védőszeműveg, meg védőruha. Csoda, hogy soha senkinek nem pörköltük le az arcát, amikor egy hirtelen szlalommal szó szerint tűzvonalba került. Na meg az összes ilyen nagy nyomású flakonon ott a figyelmeztetés, hogy tilos nyílt láng közelében tartani. Minden felelősségteljes normális felnőtt ember, magamat is beleértve, az 5-10 év körüli gyerekének preventíve szíjat hasítana a hátából és két héten keresztül kukoricán térdepeltetve zsoltárok bemagolására kényszerítené, hogy egy életre elmenjen a kedve az ilyen életveszélyes hülyeségtől. És sóvárogva várná, hogy legyen a gyerek legalább 12, amikor már föléri ésszel, hogy az ilyesmi életveszélyes. Mindenkit „megnyugtatok”: 18-20 éves fejjel se éri föl ezt ésszel az embergyerek.   

Tatić a tolókocsiban szellemi fogyatékos rokkantat játszott. Ez volt a kedvenc szabadidő tevékenysége. Dimić és Conkinski a gyógyszertár raktárát dézsmálták. Úgy tűnik, A és C vitamin-túladagolást nem igazán lehet begyűjteni, mert amennyi pezsgőtablettát, meg kakaószerű A vitamin granulátot mi betoltunk,  az már ipari mennyiség. A pezsgőtablettából egyébként (főképp, ha ingyen jutsz hozzá és továbbpasszolni nem nagyon tudod), szintén  lehet „hülyegyerek-fegyvert” készíteni. Vegyél ki a műanyag hengerből 4-5 tabit, tölts bele vizet, dugd vissza a flakonzáró műanyagdugót és próbáld a hüvelykujjaddal a pezsgési folyamat hatására a túlnyomást visszatartani, majd amikor az már-már lehetetlen, célozd meg vele egyik játszópajtásod. Persze e felhívással csak hülyéskedtem. Felelősségteljes felnőttként annyit tanácsolok, hogy: Don’t try this at home!”.

Kis Mix, vagyis Siniša Milačić (Nagy Mixnek, dr. Kap. Siniša Milačićnak csupáncsak névrokona), a csöpp kis ügyeleti asztal mellett olvasgatott. Neki szóltak oda a laktanya portájáról, hogy váratlanul megjött a kaszárnya egészségházának a parancsnoka, fentebb nevezett katonaorvos.

A portás bakákkal jóban voltunk, mert jöhettek hozzánk zuhanyozni, ami a közönséges halandó gyíknak járó heti egyszeri, rendszerint szadisztikus jéghideg, vagy éppen epillálósan forró vízadagolással összekötött tömegzuhanyzáshoz képest nem kis privilégiumnak számított.

És ami a zuhinál is nagyobb életvezetési előnyt jelentett nekik, hogy jöhettek hozzánk szarni. Merthogy hozzájuk meg Zorić zászlós, egy ötvenes, masszív alkoholista irodista a laktanyaparancsnokságról járt kulázni. Nem volt rendhagyó jelenség a tiszti állományban az orvosi értelemben is kőkemény alkoholizmus, Zorićnak pechjére ez úgy hatott az emésztőrendszerére, hogy béltartalmának kiürítése elviselhetelen bűzzel járt. Nyilván a családja, meg a főtisztektől nyüzsgő laktanya parancsnoksági főépületi munkatársai is kiutálták eme gázos tulajdonságáért. Mindezt úgy orvosolta, hogy reggel munkába menet és délután, mielőtt haza ment, a portán kullantott. Először csodálkoztam, amikor történetesen pont „éles bevetése“ alatt jártam arra, hogy mi ez az elviselhetetlen csatornabűz. Az egyik befogott orrú portaszolgálatos mondta, hogy Zorić szarik. Aki aztán vigyorogva jött ki. A szükséges alkoholszint már benne volt. Gondolom, lelkileg ezt másképp nem is nagyon tudta volna feldolgozni.

Szóval a tisztálkodási meg egyéb higiéniai extráért cserébe a portáról ránk csörögtek, ha jön a górénk.

Last minute rendeztük toalettünket, és Nagy Mix szerencsénkre nem vett észre semmit a gyerekes játszadozásunk során elkövetett többrendbeli súlyos függelemsértésből. Behuppant az irodájába és maratoni telefonbeszélgetésbe bonyolódott.

1990-et írtunk. Az internet Wint Certen és maroknyi csapatán kívül még mindenki másnak ismeretlen, a mobil telefónia valahol Skandináviában taposta gyerekcipőjét, a Skype gurujai meg tán még akkor tanultak járni. Tehát egy tiszt úriemberesen bejárt a melóhelyére bonyolítani a külföldre szakadt és a más városbéli rokonsággal folytatandó csevelyt, mert ez ilyen mennyiségben, saját finanszírozásban akár egy fizetést is felemésztett volna. Nem is nagyon nézett szét a szemétdombján, mert hülye azért nem volt (más, mondjuk helyettese dr. Predrag Stanojević hadnagy annál inkább), mert akkor tuti kiszúrt volna párat a baromságainkból. Jellegzetesen idétlenül, ordítva telózott, jó messzire eltartotta a kagyló mikrofonját a fülétől. Olyan Kabos Gyulásan lebonyolított pár interurbán és nemzetközi hívást, majd hazament.

Mi pedig folytattuk a péderbált.


*péderbál: szerbhorvát eredetű vajdasági magyar összetett szó.

Péder: feltehetőleg a pederasztából ered, azonban jelentése némileg módosult. Pejoratív szó a férfi homoszexuálisra: buzi, köcsög, stb.

A péderbál olyan, egyébként heteroszexuális nagykamasz férfiak, esetleg  katonák általi elkövetett dorbézolás gúnyneve, amiből kényszerűségből kimaradnak a lányok. E banzájok szexmentesek, ténylegesen nincs semmilyen homoerotikus tartalmuk, csak ilyen „nagy gyerekek“ játszadozása, akik – szerencsétlenek… – nőket nem tudtak felhajtani.

27 hozzászólás

 1. ZöPö_ — 2009-07-22 09:10 

2-2 rohamsisakot rögzíteni a baka térdén és könyökén, az ötödiket “szabályosan” a fejére, majd a négykézlábra ereszkedett, fejét leszegő harcost végiglökni a folyosón.

Elegendően széles folyosó és kellő számú idióta esetén több csapat is játszhatja, és akkor az nyer, aki előbb tyű. Elektromos felnőtt nélkül is teljesen uldaba.

 2. 68nyara — 2009-07-22 09:27 

@ZöPö (inda): elötte a folyosót fel kell vizezni, és felszórni ultrával. Az igazi egyébként metrópadlón, ami csak néhány újabb építésű könnyűszerkezetes épületben volt.

 3. 68nyara — 2009-07-22 09:28 

@68nyara: Ja és keményen büntettek a rohamsisakdiszkóért mifelénk. Egyszer valaki leesett az elsőről a lépcsőn egy ilyen közben, és kissé összetörte magát.

 4. Tsabi — 2009-07-22 09:29 

@ZöPö (inda): bar en nem voltam katona, de “a gyulekony-e a fing” kerdeskor elemzese is hasonlo kategoria..

 5. tiboru — 2009-07-22 09:35 

@Tsabi:

Ez nem kérdés, hanem tudományosan ellenőrzött tény!

Ilyen szűk körben be merem vallani, hogy a századbajnokságon harmadik lettem! És csak azért nem végeztem jobb helyen, mert nehezen szoktam hozzá, hogy nyolcvanan néznek a sajátjaim közül, ráadásul az őrszázadból is átjöttek vagy harmincan.

 6. 68nyara — 2009-07-22 09:46 

@tiboru: Ez annyira tudományos tény, hogy még a Mythbusters is foglalkozott vele. :-)

 7. 68nyara — 2009-07-22 09:47 

@Tsabi: Azt hittem ide csak volt katonák járnak!? Lehet érdekes ez egy kivülállónak is? :-D

 8. Tsabi — 2009-07-22 10:07 

@68nyara: persze, hogy lehet erdekes. Egyreszt attol meg, hogy katonasztorik, legtobbszor emberekrol szolnak, masreszt tortenelmi regenyeket se nosztalgiabol olvas az ember :D

 9. tomgordon — 2009-07-22 10:39 

Injekciós fecskendöt”felhúzod”,hogy csak levegő legyen benne,rárakod a tűt,beledöföd egy szappanba,hogy eltömítse a tű végét és a dugattyú lenyomásával máris remek nyilakat lehet lődözni a függönybe,zsávojba,surranótárs bőrébe.Akár 3-4 méterről is “halálos”-kicsi vérző pötty=vesztettél!Ha vízzel töltöd meg,nagyobb a hatótávolság,csak utánna fel kell mosni:)

 10. Nolik — 2009-07-22 10:39 

@Tsabi:
Ha végleg rászánom magam a Švejk a világ negyedik legerősebb hadseregében c. félponyva megírására az International Tiboru Books gondozásában, akkor természetesen lesz benne finggyújtó fejezet. Nálunk volt pár spanyol etiketten nevelkedett egyed, aki erre úgy rákattant, mint mondjuk a cigizésre vagy a szotyizásra. Banális pótcslekvésükké vált, amire lényegében már senki se figyelt. Például hárman, négyen beszélgettek, az egyikük egyszer csak előkapta z öngyújtóját, picit előrecsúszott a székről, és csak úgy gatyán, nadrágon át begyújtotta. A pici társaság többi tagja meg kábé annyi figyelmet szentelt az egésznek, mint ha pár erős bagós együtt kávézna és egyikük éppen újabb cigire gyújtana.
Tsabi, a történelmi kinézetű kocsi iránti vonzódásodért is le a kalappal, szurkolok, hogy megvedd. A többiektől bocs az OFF-ért, kössz az olvasást, minden jót mindenkinek és húzok, hogy valahogy túléljem a következő nyolc napot:-)

 11. Tsabi — 2009-07-22 11:14 

@Nolik: durva, mennyire igenytelen tud lenni a ferfiember csajok nelkul :D

az offos reszre majd levelben reagalok ;)

 12. alfaprimo — 2009-07-22 11:15 

@68nyara: Én is olvasom, pedig én akkor születtem amikor ez a történet megtörtént:D És nagyokat szoktam röhögni némelyiken… kipróbáltam volna katonaságot.

 13. proletair — 2009-07-22 11:16 

kétliteres pillepalack, abba egy maréknyi apróra morzsolgatott alufólia, majd rá pár deci háztartási sósav. kupakot rá, aztán futás. Olyat szól, hogy a hangjelző/petárda is elbújhat mellette.
De csináltuk ezt is: üres májkrémes dobozt feltöltöttünk csurig bakancs boksszal, belenyomtunk 3-4 vaklőszert, meggyújtottuk, és már dobtuk is. Az is nagyot szólt. De volt ennek póriasabb változata: csak magát a vaklőszert kellett bekenni boksszal, és azt meggyújtani. Így utólag belegondolva csoda hogy nem történt nagyobb baj:)

 14. ZöPö_ — 2009-07-22 11:31 

@proletair:

“Vaklőszer”, maga vakhangya? HANGJELZŐ!!! :-))))))

 15. proletair — 2009-07-22 11:34 

@ZöPö (inda):

várjá! az tényleg vaklőszer volt…
bár ha nálatok a vaklőszert tényleg így hívták, akkó nem szóltam:)

 16. 68nyara — 2009-07-22 12:28 

@alfaprimo: Szerintem nem akartad volna kipróbálni, ami itt megjelenik az a nosztalgiás, poénos része, de azért volt ennek egy sokkal hosszabb, szivatósabb része is. Na azt nem szeretted volna.

@proletair: két csavar közé foszfor…:-)

 17. ZöPö_ — 2009-07-22 12:43 

@proletair:

Na jó, tisztázzuk, szerinted mi az a “vaklőszer”?

 18. proletair — 2009-07-22 12:51 

@ZöPö (inda):
hát a lövedéket nem, csak lőport tartalmazó lőszer.

 19. proletair — 2009-07-22 12:51 

@68nyara:

:)
az olyan uncsi
:)

 20. 68nyara — 2009-07-22 12:56 

@ZöPö (inda): te nem a pukkancsra gondoltál?

 21. 68nyara — 2009-07-22 13:04 

@alfaprimo: Na kis történet a “szépségekről”:
részeg öregek, 15 méteres folyosó, 30 kilo ultra, boa, a keletkezett vizes masszát seprűvel felverjük. A létrejövő 50-60 cm magas habba beledobálunk izlés szerint pár sörösüveget, poharat, lényeg, hoyg minél több szilánk legyen. ezek után a már takarodóra átöltözött, pizsamában ácsorgó kopaszokat nekihajtjuk a folyosónak, 10*10 cm-es szivacsdarabokkal (motorosfókára még nincs jogsijuk), a strandpapucsot használhatják. Feltéve, ha le merik venni a lábukról. Gázálarc kötelező, az egészségmegőrzés okán. Szintidő 20 perc.

Na nem egy röhögőgörcs.

 22. Dabóczy Gergely — 2009-07-22 15:04 

@ZöPö (inda): mindezt ultrás felmosóvízzel fellocsolt folyosón… :)

 23. ZöPö_ — 2009-07-22 15:13 

@proletair:

MEA MAXIMA KLUMPA, meleg van, összekevertem a sezlont a f***ommal. :-))

“A gyakorló-(vak-)töltény harcgyakorlatokon a tüzelés gyakorlására szolgál. A gyakorlótölténynek nincs lövedéke. A hüvelynyak csillagszerűen van összepréselve.”

 24. Rosszindulatú Vászka — 2009-07-22 17:33 

Ez tökre rímel az egyik kvázi nagybátyám egyeteni cselendzseire, konkrétan a sűrített tejivó bajnokságra. Miszerint az nyert, aki a legtöbb sűrített tej (bocigeci) konzerv megivása után a legutólsóként hányta el magát. Helyszín Lvov (Lemberg). Még a Vasföggöny állássa idején.

 25. ZöPö_ — 2009-07-22 17:46 

@Rosszindulatú Vászka:

Kár, hogy ezen a versenyen nem indulhattam. Végtelen mennyiség fér belém sűrített tejből, csak a cukrozott fajta legyen.

 26. monstertruck — 2009-07-30 15:50 

Olyan van hogy lőszer, meg olyan hogy vaktöltény. Olyan hogy vaklőszer, olyan nincs. Lőszer az hüvely, lőpor, csappantyú, és lövedék. A vaktöltényben nincsen lövedék, ezért az nem lőszer.
De ez is csak szőrszálhasgatás.

 27. limbekcs — 2009-08-12 16:04 

A-vitamin túladagolást jegesmedve májától lehet kapni, állítólag ez tett be az 1896-os Andrée-féle hidrogénballonos északi sarki expedíciónak, akik pedig a ballon repülésképtelenné válása után kigyalogoltak a 82°-os szélességről valami szigetre, azaz elvileg áttelelhettek volna

de akkor még nem volt JNA, úgyhogy ez off :)

RSS feed for comments on this post. TrackBack URL

Szólj hozzá

Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.